Se o meu silêncio não te diz nada, serão inúteis minhas palavras

Mais complicada do que o normal,
Mais em conflitos internos do que qualquer um.
Me perdi novamente dentro de mim, e agora nao sei mais o que eu posso fazer para me encontrar novamente.
Sigo sozinha pela estrada, a procupa, de nao sei mais o que...
Preciso me encontrar para poder te dizer o que eu sinto, mas isso nao eh possivel hoje.
Nao sou de ficar calada, nao sou de nao demostrar o que eu sinto. Mas nesses ultimos meses, nem eu mesma me reconheco...
Estou mais calada, perdida olhando pro nada, me pego pensando em nada.
Eh muito estranho... Me deito na cama cancada, fecho os olhos e nao consigo me concentrar em dormir, como se isso precisasse, tento entao, me olhar por dentro e nao encontro nada, so um vazio imenso, junto com uma angustia sufocante e uma dor imensa. Mas do que isso surgiu? Mas o porque disso?
Me pergunto o tempo inteiro, e nao consigo encontrar uma resposta. Nao sinto vontade de sair de casa, nao sinto vontade de convercar com ninguem, nao sinto fome, nao sinto desejos... Tem dias que eu estou ''bem'', consigo me distrair por algumas horas e esses pensamentos ridiculos, nao me perturbam, mas momentos de ''felicidades'' assim como surgem do nada, desaparecem como o po em meio do vento.
Penso em nao voltar mais para o Brasil, em me encontrar novamente, em me colocar em ordem com esses conflitos internos... Mas nao sei... Esse meu medo esta me matando aos poucos. Eh um pecado, e me sinto como pecadora, por ter esses sentimentos tao ridiculos, tao misturados... Tantas pessoas com problemas piores, e eu aqui reclamando, na verdade nao estou reclamando, estou desabafando.
Quem le o que eu escrevo, pode ao menos tentar entender o como eu me sinto, confusa principalmente, como eu me auto contradigo, tem dias que escrevo coisas que no outro parece que eu nunca escrevi algo antes... Eu mesma quando releio minhas linhas, me sinto estranha, nao quero que achem que sou problematica, que tenham do de mim, que me achem uma ridicula, idiota por ter o mundo hoje disposto aos meus pes e eu aqui choramingando. Jamais quero que pensem ou que me descrevam dessa forma. Minha pisiquiatra ja dizia, que eu sofreria muito ainda, pois eu sou assim, eu procuro as respostas de perguntas que eu nunca terei. Mas isso faz parte da minha personalidade, e eu nunca vou mudar, talvez amenizar minha dor como eu fazia me ''dopando'' de remedios que hoje nao quero mais para mim. Apos duas crises de stress, parar no posto de saude, ser medicada na veia, ouvir uma pessoa da qual nao ha necessidade de sitar o nome, me descrever para o medico como uma problematica de 19 anos que tomava os mesmos remedios de uma senhora de 80 anos, casada, que nao se alimentava direito, que ouvia vozes, que somente sabia viver o seu mundo e que nao passava os seus problemas psicologicos para os seus pais (meus pais somente souberam que eu fazia tratamento psicologico e psiquiatrico quando eu me separei do meu ex marido, pois eu nao os deixava saber de meus problemas, ja que eram meus e de ninguem mais), que estava tirando alem de sua propria vida de adolecente no lixo, do seu marido tambem... Apos isso, ser deixada por seu marido, por achar que nao o era suficiente para mim, por achar que eu deveria seguir meu caminho e realizar meus sonhos, ja que com ele eu ''nao conseguiria'' eu parei com TUDO, com tratamento, larguei o emprego que eu ja estava a 3 anos, e procurei um novo caminho a tracar, e em meios de sentimentos piores que eu ja senti, eu me encontrei e entao firme e forte cheguei onde eu estou hoje, e isso faz 2 anos. Porem hoje me sinto como naquela epoca, perdida novamente, porem diferente de antes, eu hoje me encontro sozinha, em um pais que nao me pertence, com uma familia que nao eh a minha, com amigos que nao sao os meus, e sem os olhos do meu cachorro me olhando e descrevendo tudo o que eu mais precisava nesse momento, um sentimento de que nao estou sozinha, de que existe seres que me amam... Mas hoje nao possuo comigo. Hoje me olho e posso me descrever: Complicada, confusa, vazia...
Sinto falta de quem eu nunca tive,
Sinto falta de sentir um cheiro que nem ao menos conheco...
Sinto falta de acordar com um sorriso me observando durmindo,
Sinto falta de um ''eu te amo'',
Sinto falta de um abraco de verdade...
Tenho muito medo da minha volta para o Brasil, das pessoas que estao por la, dos sentimentos que ficaram se serao os mesmos, de pessoas novas que eu encontrarei em meu caminho, de novos desejos e planos. Nunca eh facil recomecar uma vida, nao foi quando eu cheguei aqui, e nao sera quando eu voltar. Mas esses medos parecem estar ficando maiores, pois os dias estao passando e eu sinto como se meu tempo aqui estivesse se esgotando. Parece muito tempo ainda esses 5 meses que eu tenho, mas para mim, nossa, parece que ja sera amanha.
Tento nao pensar, pois o pensar que machuca, mas nao estou conseguindo, nao estou me auto controlando, ja perdi meu controle a tempo...
Nao quero mais prejudicar ninguem, nao quero iludir sentimentos, nao quero passar falsas esperancas, se for melhor se afastar, se afaste, mas nao me comunique, se sentir saudades volte, quem sabe eu ainda esteja aqui confusa, mas espero que eu ja tenha me encontrado novamente.
Preciso me achar, pra viver, sem me perder...

Namoro no portão, domingo sem chuva, segunda sem mau humor; sábado com seu amor; chope com os amigos; viver sem inimigos; filme na TV; ter uma pessoa especial; e que ela goste de você.

(Carlos Drummond) - Acho que eh disso que eu estou precisando=namorado

Ela após o termino: É tão estranho a forma como ele fica sorrindo, brincando… Depois de tudo que passamos, e a forma como acabou, eu ainda tenho o mesmo sorriso bobo no rosto ao vê-lo de longe,  brincando daquela forma boba e encantadora com os amigos. Minhas amigas sempre me perguntam, como ele… Logo ele pode fazer isso comigo, me machuquei tanto nesse relacionamento e ao mesmo tempo… Fui a pessoa mais feliz do mundo, ao lado dele. E depois de tanto tempo, depois de tantas mágoas, lágrimas e sorrisos… Eu ainda continuo com esse mesmo sorriso idiota ao vê-lo, mesmo que seja de longe… Mesmo que eu só possa dizer “eu te amo ainda” nos meus sonhos. Não sei, talvez ele saiba… Talvez meu olhar entregue ou até mesmo aquelas malditas músicas que eu insisto colocar  no msn… Só pra ter a esperança que ele veja, e ainda nem sequer por um segundo tenha a vontade de vir falar comigo. A verdade… A única verdade é: eu ainda o amo, do mesmo jeito e a única coisa que mudou até agora foi a intensidade, que só aumenta. Eu ainda o amo, mesmo com o meu coração machucado, dolorido e despedaçado; eu ainda o amo depois de tanto tempo.

Ele após o termino: Eu não entendo, como ela pode simplesmente ignorar tudo e sair por ai com as amigas… Depois de tudo que aconteceu entre agente e até mesmo como acabou. Eu a vejo sorrindo de longe, conversando com as amigas e aquele sorriso lindo de sempre estampado no rosto, é o que me faz sorrir, e a forma como ela se expressa, como olha para as pessoas, é tão encantador. Meus amigos sempre fala sobre ela comigo, me perguntam como eu posso ser tão bobo, e como ela… Como ela é capaz de mexer tanto comigo, sendo que já acabou e foi tão doloroso pra mim, me machucou tanto e ainda sim,eu fui o cara mais feliz do mundo em te-lá comigo.  E eu me lembro de cada lágrima que escorreu dos meus olhos, de cada aperto no coração, das mágoas e apesar de tudo, dos sorrisos espontâneos… Toda vez que a vejo pelas ruas, sorrindo e me mostrando que está feliz, eu me sinto bem, pois eu sei que apesar de tudo, ela ainda pode ser feliz sem mim. Mas eu não sou feliz sem ela, eu sou dela sem nem mesmo ela saber, eu falo “eu te amo, com todas as minhas forças” todos os dias pra ela, mas nas minhas imaginações, nos meus sonhos. Não sei se ela nota, mas eu to sempre de olho nela, o meu sorriso me entrega tão fácil, até mesmo a forma como mexo no meu cabelo, a forma que ela tanto gostava… Eu vejo as música que ela fica ouvindo e me pergunto sempre se é pra mim ou por mim, mas eu tenho tanto medo de perguntar e ela dizer que é pra um outro alguém. E mesmo que não pareça, a única verdade é… É que: eu ainda a amo, do mesmo jeito e a única coisa que mudou até agora foi a intensidade, que só aumentou. Eu ainda a amo, mesmo depois de tudo, mesmo com o coração em pedaços, machucado e irreconhecível ;eu ainda a amo depois de tanto tempo. (Tentei chorar hoje o dia inteiro mas nao consegui, apos ler isso, chorei muito)

Sou carente. Gosto de abraços. Gosto de ligações inesperadas. Gosto de surpresas em dias comuns. Gosto de sms durante a madrugada. Entende?

Um garoto vai olhar pros seus seios, passar a mão na sua bunda e vai te chamar de gostosa. 

Um homem vai olhar nos seus olhos, passar a mão no seu cabelo e vai te chamar de princesa.

Luan Santana diz : ”Eu fiz um show no interior do meu estado, para mais ou menos umas 500 pessoas. E eu cheguei em casa todo feliz e falei assim pro meu pai - ô Pai, eu fiz um show rapaz , deu 500 pessoas cê acredita? eu já to fazendo sucesso ,né ?! ai ele falou -Meu filho, nesse show, o povo te chingou de metido? ai eu falei -Não! ai ele disse - Falaram mal de você? ai eu falei - Não. E ele insistiu - Te chamaram de gay? e eu novamente - Não. Ai ele falou -Então pode ter certeza que você ainda não ta fazendo sucesso. ” (Agora eu acho que ele ja esta fazendo sucesso)

Sabe qual o problema da distância? Ela existe.

Olhar, sorrir e esquecer de todo o resto.

Oi, meu nome é amor, vim dizer que onde eu existir nada vai nos atrapalhar.

Eu prometi que esse ano seria diferente. Então tenho que ser.

Arraste 3 vezes e veja como voocê está se sentindo : Com saudade, triste, chateado (exatamente correto)

Já parou pra pensar que quanto mais você tenta esconder um sentimento, mais forte ele fica?

Se eu controlasse o meu coração tudo seria mais fácil, tudo seria menos complicado. Ele toma decisões sem pensar, isso acaba comigo… Acho que se eu seguisse o meu cérebro tudo seria mais fácil, eu iria pensar antes de agir, iria evitar menos sofrimento… Mais e impossível controlar o meu coração, e impossível controlar a minha vontade de você.

E mesmo se eu estiver longe, sonhe comigo…  me guarde no seu coração que eu irei aparecer. Você só tem que fechar os olhos. 

Por favor, um coração novo, pois este ja esta em pedaços.